第277章 我们都以为对方是背叛者，互相折磨了这么多年（1/2）

南亭镇的黄昏，海风带着咸湿的凉意，轻轻拂过“拾光民宿”的窗棂。

我坐在书桌前，面前摊开着那本带锁的日记本。笔尖悬在空白的纸页上，久久未能落下。窗外，夕阳正将天际染成一片凄艳的橘红，像极了某些无法愈合的伤口。

脑海中，关于那张汇款单的思绪，如同潮水般退去后，留下的不是平静的沙滩，而是一片更加混乱、布满暗礁的狼藉。它像一把钥匙，不经意间，打开了一扇我始终不敢真正触碰的门——那扇门后，是关于我和陆砚深这三年，最核心、也最残酷的真相。

我们，我和他。

曾经深爱过彼此的两个人，怎么会走到今天这一步？

这个问题的答案，我曾以为我无比清楚。是他背叛了我们的感情，在我家破人亡时用钱羞辱我、抛弃我，然后又用一纸合约将我囚禁在身边，极尽折磨之能事。我是受害者，他是加害者。这个认知，像一座坚固的堡垒，支撑着我度过了在他身边的每一个日夜。

可现在，坐在这远离他的南方小城，呼吸着自由的空气，那堡垒的墙壁，似乎开始出现细微的、难以察觉的裂痕。

如果……

如果那张汇款单，并非我所以为的“买断”和“羞辱”呢？

如果它背后，藏着连我自己都未曾察觉、或者不愿去深究的……另一种可能？

这个“如果”太危险了。

它动摇了我这三年赖以生存的根基。

我强迫自己冷静下来，像过去三年里无数次做的那样，用理智的冰水浇灭心头那一点不该有的、软弱的火苗。不能想。不能有任何不切实际的幻想。对陆砚深抱有任何“善意”的期待，都是对自己的残忍。

可是，有些念头，一旦生出，就像藤蔓一样，会不由自主地缠绕生长。

我想起这三年里，他那些我无法理解的举动。

他制定那些严苛到变态的规矩，是真的只是为了折磨我吗？

还是……一种笨拙的、扭曲的，试图用这种方式将我牢牢绑在他视线范围内的……控制欲？

一种源于“被背叛”的巨大不安全感，演化而成的、病态的占有？

他当着我的面，带着不同的女伴回家，用刻薄的语言谈论收购沈氏的计划，是真的只为欣赏我的痛苦吗？

还是……一种幼稚的、可悲的报复和试探？

他想看我会不会吃醋？

会不会难过？

会不会……因此流露出哪怕一丝，还在意他的痕迹？

他偶尔流露出的，那些转瞬即逝的、与冷酷外表截然不同的瞬间。

比如我生病发烧那晚，周姨说他在我房门外站了很久。

比如有一次我不小心打碎了他书房一个很贵的古董摆件，他明明脸色阴沉得吓人，却最终只是挥挥手让我收拾干净，没有一句责罚。

比如他喝醉的深夜，会靠在门框上，用一种极其复杂、我至今无法解读的眼神，沉默地看着我很久。

这些瞬间，在当时那种高压的环境下，我根本不敢细想，只能归结于他心血来潮的戏弄，或是更深的、我看不透的算计。我用厚厚的铠甲将自己包裹起来，拒绝去解读任何可能意味着“软化”的信号。因为任何一丝心软，都可能让我在那个冰冷的牢笼里万劫不复。

但现在，跳出那个环境，再回头看……

会不会，有另外一种解释？

会不会，在他那副冷酷报复的面具之下，也藏着不为人知的痛苦和挣扎？

他是不是也……坚信着我的“背叛”？

他所有的报复行为，是不是也建立在……一个巨大的误会之上？

这个想法，像一道闪电，劈开了我心中盘踞多年的迷雾。

如果真是这样……