开书二周年总结（一）（1/2）

首先就是祝大家、祝我自己开书二周年快乐！

两年前的今天我怀着忐忑的心情在番茄申请签约，这对我的创作之路来说具有里程碑式的意义，因为这象征着一个开始——即便大家都说番茄签约简单，我也认可这一点，但它至少给了我一个起点和一个试错的机会。

在此之前，我也有过创作oc短篇和一些零散的小文章的经历，但终究不成系统，因此这具有程序认可和合同见证的第一次签约对我来说意义非凡。

两年过去，我已经明白了“试错”与“实践”对于创作以及成长的意义。

写了才会明白哪里不足、怎样改进，做了才能积累经验、向前进步，如果除去从出生到现在接受的语文教育，我其实没有去学习过什么和创作有关的方法，首作写下来纯评感觉和之前看小说多年的经验。

但其实写了才知道写文和看文完全是两个东西＼(`Δ’)／

接下来的内容包括但可能不限于我对本书的写作经验总结、结合我个人的经历发表一些感言以及对读者宝宝们的感谢，可能会非常长，因为我真的想说很多话。

大家可能也看出来这本书的诸多不足了。

在前文中大篇幅出现、但在后文再也没有用到过的设定，比如圣弗格森的学分制度——那个时候我正处在初次接触长篇小说创作、对一切都无知但对一切都好奇的阶段，像个蹒跚学步的婴孩一样到处看看到处跑跑，四下探索，不知道自己要做到什么地步也不知道自己有什么目标，只是凭着感觉向前摸索和体验。那个时候的创作一句话概括就是“全是感情毫无技巧”，想到什么写什么，好奇什么写什么，梦到哪里写哪里（）结合个人经历说的话，那个时候我处在对大学非常好奇的阶段，就根据大脑里对大学制度的片面了解自己编了一套东西出来，用在了自己的作品里，爽完了就抛在脑后了，之后我估计也用不着这个设定了(?ˉ??ˉ??)

如果现在让我评价一下的话，那就是：写得很爽，脑得很爽，虽然没用，还冗余累赘，但是那个时候确实爽到了，以后会多注意(?ˉ??ˉ??)

补充一下，大家可能不知道我其实开书的时候没有一点大纲，只有开头的几章。对，只有开头的几章，最开始不到一万字，为了签约就不断往后写，写到签约要求字数了就去签约，签约过了接着写，然后一边写一边补充大纲。

也就是说我最开始根本就想不到本书会发展成什么样子。

悄悄和大家说一下，厄尼斯特最开始的人设是家里开卖牛奶公司的，而埃西莉亚非常非常喜欢喝牛奶，所以两个人经历这件那件事之后顺理成章地在一起了。但是现在……嗯……小厄那时候还有爱看动画片的设定和觉得雷电元素很酷的设定。嗯……现在……嗯……

再接着就是入学考试副本的问题，就是围炉夜话·十二幕那里，可以说我为了那个副本掉了很多很多头发，每天抓耳挠腮地列逻辑列设定，编背景编世界观，分析每一个角色的视角，再把所有角色的逻辑结合起来拼成副本的逻辑，但是那时候我的写作真的不够成熟，最后的效果就是我自己捋的时候捋清楚了，但是读者可能看得很辛苦或者根本看不懂，我前几天重看的时候自己都是迷迷糊糊的不知道自己写了啥。

不知道大家还记不记得那时候，也就是写到七十多章的时候经历了一次全文大改，那会儿每天拉磨似的写文改文直接把我整崩溃了，最励志的时候我早上六点就起来写文了，一写就写一天，不像现在一觉睡到下午还不想起来，然后晚上疯狂赶ddl……

我自己的感受是改得还是可以的，尤其是把玫瑰城堡改成围炉夜话，以及改进了迎新舞会副本——关联全书核心的这个副本。

其实本书最初的灵感是歌曲《枕边童话》，迎新舞会副本展现的就是一个童话故事般的梦、以及梦醒之后同伴举杯对饮、一切尽在不言中的感觉。

那个时候的想法很纯粹，写一个童话，写一个美好幸福的梦，写一段有趣梦幻的旅程。

但是作者的个人经历对作品的影响真是太大了，我写着写着就把自己见过的东西放了进去——那些我一直能看见，但因为熟悉而感到不以为然的暴力、恐怖和不公。

也是从那时候开始，围绕着我十余年的美好滤镜破碎了，就和舞会副本的美丽灵感被粗陋的现实事件击碎一样。

我一边写一边想，原来我从小到大见到的这些东西比我一直认为的还要不公和可怕，原来我身边的人们所承受的事情比我过去认为的还要恶劣、恐怖，原来我也不是很明慧很纯粹、能看穿一切丑恶、拒绝一切污染的聪明人，我原来已经早被环境蒙蔽了心灵，却一直认为自己干净澄澈，直到我逃离外部环境、沉浸入自己的内心世界、用文字解剖和反省有关于“我”的一切，我才真正开始了对这个世界的真实探索。

唯有我自己才能感受到，当我十余年真善美的梦被自己的文字彻底击碎的那一刻，充斥我心灵的愤怒、恐惧以及，失望。

我愤怒于现实的不公与自己一直以来都被环境蒙蔽，我恐惧于我身处这样的环境、将来也有可能深陷这样的泥潭，我失望于现实与我一直所以为的现实之间的差距。

我写完了舞会副本，但是又还没有写完。

然后从八十章，也就是修文后的更新开始，噩梦来了。

坦白地说我那时候的状态非常糟糕，每天过着随时想找死的生活，半死不活地写点小文章，焦虑自己的未来，恨伤害了我的那些东西，被自己的疾病纠缠得虚弱憔悴，作息彻底混乱，做不了自己想做的事情，包括起床、吃饭、刷牙、洗澡这种小事，我的生活秩序完全被粉碎，一直到现在，我都还在不断治疗着这一切带来的后遗症。至少现在已经比那时候好多了。

我当时却不觉得自己很糟糕，我出门画了一个石膏画，心里没有什么恶劣和糟糕的想法，只是很平静地挑选颜色、动笔涂色。

我想，这个地点涂红色会很好看。我又想，这个地方画个黑色的符号会显得很高级。

最后的成品血腥离奇充满邪叫气息，我自己都被震憾了一会儿，然后想难道我现在的精神状态真的这么差了？

现在逐渐回归正常生活的我可以回答这个问题了：没有一个身心健康的人会天天想着找死！但凡天天想找死就是真的该治了！

涂色石膏作品都如此，我想这也可以解释直接反映我心理状况的文字作品——在那个阶段的崩坏了。

前几天重看到八十章的时候，我根本就看不下去了，直到现在也依旧没敢去看，哪怕第九十章之后的章节我也都复习完毕了，但那十章就像一个噩梦，我至今不敢面对。

断更一年这期间，我依旧常常活在困境里，我把给埃西莉亚续写一个美好的结局作为自己的精神动力，作为每一次想死的时候的精神支撑——至少得把书完结了再死。不开玩笑地说，我常常这么想。

结果等到回来一看，女主经历的这些惨绝人寰的事情简直让我两眼一黑一黑又一黑，我既对她感到愧疚，又感到自责，为什么当时我没有让她好过一点，为什么要让剧情崩坏成这个样子，为什么要给她本就悲惨的人生底色再添上惨烈昏暗的一笔。

最初我有对那部分大修的冲动，但是我突然想到，这一部分的经历已经融入了她的人生，影响着她自此之后百余章的行为逻辑，以及还没有被写出来的、在未来她对待一些人和一些事物的态度。

我又想，如果因为这一部分经历不好就要删改掉，那是否意味着一种逃避？假如一个已经成型的角色的设定还能由着作者随意删改，那角色还是那个角色吗？

如果我不喜欢这段经历我就要把它删掉，甚至为此对角色之后的经历和行为逻辑进行一通大改，让她变成和之前不一样的人——那么，我对她那份经历的感受也能删改掉吗？

即便改掉了小说内容，她的这段过去仍存在于我的记忆里，然后和现在的角色设定进行对比——是啊，她现在很好，她现在幸福了，那我的埃西莉亚、我的伊瑞丝现在在哪里呢？