第80章 第二次十字军的“大型翻车现场”（1/2）

上节课咱们唠了骑士团当“专业保安队”，帮十字军国家扛住了塞尔柱人的一波波骚扰。可刚安稳没几年，“噩耗”就来了——公元1144年，塞尔柱人一巴掌拍碎了最北边的埃德萨伯国，跟捏碎一块苏打饼干似的轻松。消息传到西欧，教皇立马跳出来喊“再组织一波十字军，救圣地去！”这就是咱们今天要讲的第二次十字军。可这波十字军堪称“史上最菜豪华阵容”：带队的是法国“恋爱脑国王”和德国“倒霉皇帝”，一路走一路翻车，没救成圣地，还把自己折腾得半残。今天咱们就扒明白：埃德萨伯国咋脆得像纸？两位大佬咋把行军走成“荒野求生”？还有没讲过的“国王剪头发发誓”“皇帝迷路被伏击”的离谱细节，保证听得你笑出眼泪，还能记住“团结才能赢”的大道理！

一、导火索：埃德萨伯国的“15天速通灭亡”，比你打游戏通关还快

要讲第二次十字军，得先说说“导火索”——埃德萨伯国的灭亡。这国家咱们之前提过，是十字军国家里最北边的“小可怜”，天天被塞尔柱人按在地上摩擦，可谁也没想到，它会灭得这么快：从塞尔柱人攻城到城破，只花了15天，比你追一部短剧还快！

1. 塞尔柱人：“趁你病要你命”的偷袭

当时埃德萨的伯爵叫“若斯兰二世”，是个“只会嘴炮的草包”——他刚跟邻居安条克公国吵完架，还没来得及修城墙，塞尔柱的赞吉王朝首领“伊马德丁·赞吉”（咱们叫他“赞吉狠人”）就带着大军来了。

赞吉狠人太会玩战术了：

- 第一步“假装围而不攻”：带着军队在城外晃悠，每天敲鼓呐喊，吓得埃德萨人天天熬夜守城，熬到第10天，守军都快睡着了；

- 第二步“半夜挖墙脚”：派士兵偷偷在城墙根挖洞，用木头撑着（跟咱们小时候挖沙子洞似的），等洞挖得差不多了，一把火烧了木头，城墙“轰隆”就塌了个大口子；

- 第三步“趁乱冲城”：城墙一塌，塞尔柱人拿着刀就冲进去，埃德萨的守军还没反应过来，就成了“刀下亡魂”。

若斯兰二世呢？他当时正在城里跟小妾喝酒，听到喊杀声，连盔甲都没穿，带着几个护卫从后门跑了，连老婆孩子都忘了带。后来他躲在附近的堡垒里，看着埃德萨城被烧，只会哭：“我的地盘没了！我的钱没了！”——就这水平，埃德萨不亡才怪。

2. 为啥没人救？十字军国家的“冷眼旁观”

埃德萨被围时，若斯兰二世哭着给其他三个十字军国家写信求救，结果：

- 安条克公国：“谁让你之前跟我吵架？活该！”直接不搭理；

- 的黎波里伯国：“我这忙着卖橄榄油呢，没空！”派了50个骑兵应付，刚到半路就被塞尔柱人打跑了；

- 耶路撒冷王国：国王“鲍德温三世”才13岁，掌权的贵族们怕出兵会被偷袭，只派了使者去跟赞吉狠人谈判，结果赞吉说“想要埃德萨？拿你们的耶路撒冷来换！”

就这样，埃德萨伯国成了第一个灭亡的十字军国家。消息传到西欧，教皇尤金三世急得跳脚——这可是“十字军国家第一个被灭”，要是不救，其他国家也得完蛋，自己的面子也挂不住。于是他立马开始“传销式动员”，比乌尔班二世还能吹。

二、动员大会：教皇的“画饼升级版”，连国王都被忽悠瘸了

教皇尤金三世知道，第一次十字军靠平民和小贵族不行，得找“大人物”带队。他把目标锁定在了两个最有实力的人身上：法国国王路易七世和德国皇帝康拉德三世。

1. 忽悠法国国王：“拯救圣地能挽回爱情”

路易七世是个“恋爱脑”——他刚跟老婆埃莉诺（阿基坦女公爵，欧洲有名的“富婆+美女”）吵架，埃莉诺嫌他“没本事、不会玩”，俩人正冷战呢。教皇派去的使者一看，立马对症下药：

- 先捧：“国王陛下，您是基督教世界的英雄，只有您能救圣地！”

- 再画饼：“等您打赢了，不仅能上天堂，还能让全欧洲的人都佩服您，埃莉诺夫人肯定会重新爱上您！”

- 最后逼：“要是您不去，上帝会生气的，到时候您的王国可能会有灾难！”

路易七世一听“能挽回爱情”，眼睛都亮了，当场剪了自己的头发（中世纪国王剪头发是“发誓”的意思），说“我一定要去东方，救圣地，赢回我老婆的心！”——他还真信了，没多想自己会不会打仗。

2. 忽悠德国皇帝：“打败塞尔柱能当欧洲大哥”

康拉德三世是个“倒霉蛋”——他刚当上德国皇帝没几年，国内贵族天天闹叛乱，想找个机会树立威信。教皇使者又来忽悠：

- 先戳痛点：“皇帝陛下，德国贵族总不服您，要是您能打赢塞尔柱人，他们肯定不敢再闹！”

- 再画大饼：“到时候您就是欧洲的老大，法国国王都得听您的，连拜占庭皇帝都得给您送礼！”

康拉德三世一听“能当大哥”，也心动了，立马召集军队，还跟路易七世约定“咱们一起出发，在拜占庭会合，然后一起打塞尔柱人！”——俩人大手一挥，觉得这仗稳了，结果刚出发就开始翻车。

三、行军“荒野求生”：德国皇帝迷路被伏击，法国国王被洪水冲散

公元1147年，第二次十字军分成两路出发：德国皇帝康拉德三世带了2万大军先走，法国国王路易七世带了1.5万大军后走。本来计划“顺顺利利到拜占庭”，结果走成了“荒野求生真人秀”，一路惨得让人笑出声。

1. 德国队：“迷路+缺粮+伏击”，刚到小亚细亚就半残

康拉德三世是个“路痴”——他没找向导，凭着感觉往小亚细亚走，结果：

- 第一步“迷路进沙漠”：本来该走沿海的大路，结果走岔了，进了一片沙漠，白天太阳晒得能烤熟鸡蛋，晚上冷得能冻掉耳朵，士兵们渴得喝马尿，有的甚至喝自己的汗水；

- 第二步“缺粮吃马肉”：带的粮草吃完了，只能杀战马吃，战马杀完了，就吃野果、树皮，有个贵族饿极了，抢了士兵的半块发霉面包，俩人打了起来；

- 第三步“被塞尔柱人伏击”：好不容易走出沙漠，到了小亚细亚的多利留姆（第一次十字军打赢的地方），康拉德三世觉得“这里安全”，放松了警惕，结果塞尔柱人早就设好了埋伏。

塞尔柱人用“放风筝战术”：骑兵一边跑一边射箭，德国士兵追也追不上，躲也躲不开，只能当“活靶子”。康拉德三世的侄子都被射死了，他自己也中了一箭，差点被俘虏，最后带着剩下的5000人（不到原来的四分之一）逃到了拜占庭，狼狈得像个“乞丐”——他还没见到塞尔柱主力，就已经半残了。

2. 法国队：“洪水+内讧+被偷粮”，比德国队还惨

路易七世比康拉德三世晚出发一个月，本来想“吸取德国队的教训”，结果更惨：