第434章 一个危险的念头（2/2）

甚至……玄玑老儿本人？ 他“收”了我这个魔族当“亲传”，哪怕是被蒙蔽，也绝对是重大“失察”！在宗门内，必然威信受损，甚至可能被政敌（比如玄寂？）攻讦……

不！不行！ 我用力摇头，将这个“危险”的念头，连同“坦白”的可能性，一起狠狠掐灭！我不能坦白！坦白就是死！还会害死、害惨那些……那些或许并不该死、也并不那么“坏”的人！

林清风那傻子，虽然蠢，但对我是“真”的。 我苦笑着想。就冲这份“真”，我也不能把他拖下水。还有玄玑老儿……虽然他可能也是在“算计”我，但至少……他没有像魔尊那样，赤裸裸地威胁我、逼迫我去死。我不能……恩将仇报（？），反咬一口。

可是……不坦白，又能怎么办？ 绝望再次涌上心头。三个月……魔尊的死亡通牒……无解的任务……

难道……真的只能等死？或者……“主动”去死，但死得“悄无声息”一点，尽量不连累别人？ 我眼神空洞地看向窗外。夜色，依旧浓稠如墨，仿佛预示着我那同样漆黑、没有一丝光亮的未来。

焚血魔丹…… 我摸了摸贴身藏着的、冰冷的玉瓶。或许……找个机会，离开青云宗，找个没人的地方，服下它，然后……彻底疯狂，或者彻底消亡？这样，魔尊找不到我，宗门也查不到我，林清风他们，也不会被直接牵连……

可是……魔尊有“匿影魔戒”，能监控我，能定位我！我能“悄无声息”地离开吗？一旦被他发现我“逃跑”，会不会 迁怒 于青云宗？甚至……对林清风他们不利？ 我打了个寒颤。魔尊那种存在，视众生如蝼蚁，迁怒、滥杀，对他来说，不过是“顺手”的事。

进退两难，左右是死，前是悬崖，后是深渊，中间是刀山火海，头上悬着铡刀，脚下踩着薄冰，手里还攥着“同归于尽”的毒药，心里还装着“不能连累傻子”的“良心”（？）…… 我感觉自己已经被逼到了绝境的最深处，连“绝望”这个词，都无法形容我此刻的万念俱灰。

我……到底该怎么办？

我瘫在地上，一动不动，仿佛一具失去了所有生机的尸体。只有魔核还在缓慢、沉重地跳动，提醒我，我还“活着”，还在承受这无边无际的、令人窒息的痛苦和煎熬。

或许……就这样“瘫”着，直到魔尊的“三个月”期限到来，或者直到玄寂老儿拿着“问心镜”找上门，然后……听天由命？ 一个极其消极、极其“摆烂”的念头，占据了我的脑海。

摆烂吧。 我对自己说。反正也解决不了。反正也是死。与其挣扎，不如……躺平。能拖一天，是一天。拖到不能再拖的那一天，然后……该怎样，就怎样吧。

可是……我真的能“摆烂”吗？ 玄玑老儿的“指点”，魔尊的“监控”，执法殿的“怀疑”，林清风的“关心”，沐雪清的“审视”……这些，能让我“安静”地“摆烂”吗？

不能。 我苦笑。我连“安静等死”的资格，都没有。

那就……继续演吧。 我“挣扎”着，从冰冷的地面上爬起来。演一天，是一天。演到……演不下去的那一天。至于“任务”……去他妈的“任务”！老子不干了！有本事，你现在就弄死我！

一股破罐子破摔的、带着毁灭倾向的、近乎疯狂的“勇气”（？），在我心中滋生。对！不干了！老子摆烂了！你们爱咋咋地！

然而，这股“勇气”只维持了不到三息，就在魔尊那冰冷的、充满杀意的目光（想象中的），和左手中指上“匿影魔戒”那冰凉的触感下，迅速溃散，化作了更深的无力和恐惧。

我……还是怕死。 我悲哀地承认。而且，也怕……连累那个“傻子”。

所以……还是得想办法。哪怕只是……拖延时间，或者……寻找一线渺茫到几乎不存在的……生机？

生机在哪？ 我茫然四顾。在玄玑老儿身上？不，坦白是死路。在魔尊身上？更不可能。在宗门大比？在“焚血魔丹”？在“匿影魔戒”的随机传送？

每一个想法，都荒诞不经，都像是溺水者抓住的稻草，一碰就断。

算了。 我长叹一声，眼神重新变得“麻木”。先……睡觉吧。明天……再说。也许明天，我就有办法了。也许明天……我就死了。

我“踉跄”着走到床边，和衣倒下，闭上了眼睛。

窗外，夜色依旧深沉。屋内，只有我“沉重”的、压抑的呼吸声，和魔核那缓慢的、如同丧钟般的跳动声。

第n+不知道多少+好多天，深夜（绝望深渊，摆烂未遂）…… 卧底影煞，于“死亡kpi”与“无解任务”双重绝境下，萌生“向老板（玄玑）坦白\/自首”的疯狂念头，又在“良心发现”（怕连累傻子）与“求生本能”（怕死）的双重拉扯下，将念头掐灭，陷入“坦白是死，不坦白也是死，坦白害人，不坦白等死”的终极“逻辑死循环”。

其“职场”生存智慧，在“绝境”逼迫下，试图开发“掀桌子”（坦白）与“摆烂”（等死）等“非正常”解决方案，但因“道德包袱”（林清风）与“生存本能”双重阻碍，方案“胎死腹中”，重新坠入“等死”与“煎熬”的深渊。

这班上的……怎么被逼到绝路，想“辞职”（坦白）又怕“连累同事”，想“摆烂”（等死）又怕“被开除”（处死），最后只能“继续内耗”、“等死”啊？！这“社畜”的“终极困境”与“道德枷锁”，是不是有点太过于“真实”且“扎心”了？！