第150章 我非常喜欢学校，甚至产生幻想（2/2）

就像“听话”，充斥着这里空气的各个角落，大人没有丝毫的应该不应该的承担与担当。只有他比小孩子还小孩子的主贵与谎谬，与他们只能在家的环境中施加他们那，谁也弄不清的怄暴与怄气的邪威。

就像小孩子的心灵，总会产生着，许许多多，家庭中的为什么时。又总会由着自己总长不大，而不能由着天性，而去感知这人生的整套题的答案。

我必须奔向对母亲的一生都在哀怜我的境况下，我身上的肉与灵魂。在今天这样的时刻还能活着，就是我必须在每天每时，每秒，都会毫无疑问地回答的问题。

就像我可以不吃饭，不活，但这样感情的回答我必须拥有，我没有任何顾忌地对老师说：

“我爱俺妈”，在我似乎被逼着这样回答时，我的眼泪，由着我对母亲在同命相连的状况下，在对母亲必须永恒记下恩情的状况下，而扑簌簌地掉落下来。

就像我已在思想的深处知道，“没有妈妈，我的命真的…”

就像是在这个世界，我的命就是为妈妈活着一样，

她只爱我一个人，在人文的形式上最骄纵我，她在我跟前总会掏出她最后一分钱。

她在我跟前讲述，与我感应的，她对这个社会的祈求与乞怜。

她像一个端着金饭碗讨饭吃的人一样，她在每个月都领工资的情况下去，那么乞求别人。

生活中任何人，任何一个人，在他跟前哭穷，表现的非常可怜，她都会由不住自己的去可怜他们，绝对不会像这里的精人那样，用各种各样的方法来保护自己得切身利益。

就像我已开始拥有了这样的思想，但我不能拥有这样思想疑问的去生活。

因为母亲的那一句：

“那个有你那么好可恶啊！好狠心呀，那个人正在一旁受难而你却站在一旁，幸灾乐祸的看笑话

你又不去伸手救一下，哈爬你眼睁睁的要看那个人就这样死去！

让我的心在这种表化道德的虚影下承受不了。

我在做一个无言无助的老实人之际，我的身心已让我开始怄得无法活，我若是再是做任何一个表化都可以攻击我的道德败类的话，我还怎么活呢？

我只有依附与倾向于母亲，就像我宁可饿死，也要把家里最好的东西送给那些母亲讲与我的穷人与可怜人。