第74章 人挪活，树挪死，是这样吗？（1/2）

我早已无法容忍父亲的沉闷，与过激的，直率的表情。

就像母亲在他们每一次吵架时，那么不能面对地，愤怒地，胆小地，强烈责怪地，把我拉着就跑时。

而在我跟前又那样硬性地责怪之后，又是那样不知所措地哄我，宽容我已开始形成的惰性与幻觉与主贵。

即使我的思想与天性有一点微弱的感觉。有一种很微弱的对比。但家庭对我产生的懒惰的生活，依然让我无奈。

就像我的母亲学习西北人的“热炕头的婆娘”一样。让我也糊里糊涂地不敢去正视生活地，被母亲不停地拉着被子忽闪一下地蒙着头去睡觉。

在我不知为啥要这样时。

在我无论如何也不想再睡时。

我同时只有老实地被捂在被窝中，有一种无知到闷闷的狂笑。

而心里有种说不上来的想寄于希望，又没有希望，只有一种心存侥幸地思想，那样度着无聊的生活。

与只有这种陌生的环境才会那样使用一种，这个世上拥有的最简单的幸灾乐祸的思想去度日。

好像幸灾乐祸的精神食粮，由着眼晴与偷窥那么容易被捕捉到一样。

好像没吃没喝，怄心地艰难度日，却只有唯一的上天给予的幸灾乐祸的精神却是那么的活跃一样。

母亲沉闷懒惰混日子的环境，在向我们展示。期望我们都能像她一样，那样坐床抽影，那样沉闷不语地等待着父亲做一个上好的西北人，来伺候我们时。

父亲早已跑的连踪影都没有了。

我拿着烂锅站在家中的门口处，我由着生活，那么在心中自纠，与开始拥有的自保。呆呆地站在那里，

就像我在自身跟夲无法逃脱这样的环境。这样的，我的心已经但愿了不知多少回的。

我的天性已在我还是糊里糊涂地永远找不着原因的状况下。

心中却拥有着极大的不服的状况下。